Tammi藏身之地

进入了身体
破坏躯壳
紧缩的除了阴道
还有心房
 
防御者总是比较脆弱
攻者，谁说会不攻自破的
压逼根本无用
融化谈何容易
鄙视充斥在四周
前进根本毫无意义
 
到底还在贪恋什么呢
难道是那不过几秒的快感么
还是飘摇刺激梦幻吊诡的未来
可笑
 
你确实是个疯子
我顶多是个寻找被害高潮的强迫症患者
门不当户不对
 

害怕

精神依赖

占有

感情洁癖

适合

想要

责任

自我

压力

逃避

绝路

鸵鸟

关于Pressure

曾经很自豪的认为我不会有压力，妈说我是一个不会给自己压力的人。

对，是的，甚至面对压力时极力否认它的存在。

至于是为了什么，我一直没思考过，懒于去思考。

但由于出现次数的增加，我不得不明白造成这个的原因 -- 我是一个极度容易陷入恐慌的人。

第一次突然爆发是面对大二时的传播学论文，在近乎于崩溃时找到了最可靠的Backup。

之后的很多都不重要了，绝大部分是情绪周期造成的。

可悲的是，最近，压力大规模的来袭。

论文，只是一个beginning。

对于自己的不自信和对于别人的不信任，对自己处在一个卑微的地位，对所有前景的悲观，

这一切都让我觉得窒息。

也是因为这个问题，引发了some kind of sentiments。

关于悲观和不自信

悲观估计是天生的，摩羯，不会抱任何不实际的乐观态度。

也就是说，很难产生所谓的对希望的憧憬，就算有，很快也会把它掐灭。

不自信后天的，我不想在抱怨所谓的童年阴影。

已经没意义了，而且心变得僵硬，无法可怜自己。

然而这让我看上去更加可怜，也是自己可怜自己罢了。

不自信，让压力加剧，悲观，让人连承受压力的勇气都没有。

自己把自己先out了。

关于selfish

那句我们都是自私的人不停的响在耳边。

大部分的觉得出发于悲观和自私。

关于顽固的自我保存和保护

再次为了不被轻视，顽固保持着代表自己的symbols，并视之为self-protection。

How pathetic am I.

关于Panic, also about my emotional hard time

Yes, I can and will of course fix it by myself.

However, the process may push me to the edge of hell.

If it comes to me,

All I need is a warm hug.

All I bag is a tender lie.

All I desire is a even bigger lie which sometimes named I love you or I will always be your side.

关于self-control

为了面子，为了保持骄傲，还有不惹讨厌。

我应该是任性的，而我已经讨厌这个词了。

于是换一种方式。

压抑着。

关于What is suitable for me

自己在反复斟酌，反复反复的想。

但所谓的希望通常会在这个时候pop-out。

For help？I wish！

关于安静

我很需要，那是因为太容易激动。

终于可以把这个极端再次怪罪在星座上了，是天生的。

所谓的没过渡，比天平的妈更为极品。

噢，对，也是她让我even go futher了。

还有的，暂时忘了，因为想得太多，无所谓的thought。

再说吧。

你哭了，在你对我说你爱我的时候哭了。

眼泪悄悄的流下来，尽管你极力的隐藏，终究还是被我看见了。

在半梦半醒的时候，你握着我的手对我说你会尽全力去爱我。

你看上去是那么的忧伤，以至于你的眼泪悄悄的流进了我的心里。

我哭了，在发现自己对爱无能为力的时候哭了。

我需要被爱，但不能付出自己的爱就如饥渴难耐却不能释放，不能被满足般的难受。

我希望我能爱你，希望你的骄傲不要在一次又一次的刺痛我的自尊。

好让我能渐渐麻醉自己，让自己轻松的投入你的爱，你的生活。

最希望的，是我能再一次说出我爱你。

至于对象，让时间去挑选，让命运去安排吧。

烟的味道让迷糊稍微散去。

妈的鸟，叫个屁啊。

大半夜的还不睡，还是鸟么你。

讨厌抽烟后口干舌燥的感觉。

Dirty mind comes from your beauty eyes.

想念大麻的迷幻和敏感。

You fucking fuck up god damn mather fucker.

习惯

养成一个习惯，专家说只需要7天。

实际上，可能根本连1天都不需要。

戒掉一个习惯，专家说法很多。

又或许，你根本没法改掉。

所谓的改掉，就是尽量避免接触所有与之有关的会使你触及回忆的人或物，又或是行为，然后装作什么都没发生过。

比较

不能不承认这是一个十分卑鄙的行径，但每个人都不停的在比较。

其实也不是在比较，而只是在某些情景之中，你无法不想起过去，无法不看到眼前。

换个说法，在比较的同时，或许也在怀念。

内疚

谁没有内疚过？

但其实你根本没有错。

那为什么还要不停的内疚？

内疚没有写博客，内疚没有能很好的处理事情，内疚导致别人的痛苦，即便痛苦并不只是你一个人造成的。

可能是因为太善良？恶心。

可能是因为太贪心？必定。

逃避

脑子和广告过滤器没区别。

庆幸此刻人在英国，有地方可逃，有时间可逃。

无端的想起在家那压抑的感觉。

其实家没什么不好的，不好的是在你想逃的时候你还要面带微笑。

还是一个人住的好。

至少还能窝藏自己。

侥幸的是我还有繁重的作业，闹腾的组员，邪恶的小组。

侥幸的是我已经长大，经过太多，习惯冷静。

我们之间太多理性，以至于连最后的歇斯底里都没有。

我只能在房间的角落，阴暗的灯光下，无声淌泪。

你只能在公司的座位，眼镜的保护下，默默忍受。

为什么总是因为害怕而把自己包裹起来？

而又偏偏在最后的刹那揭开纱布让血痂再次脱落？

是因为什么？

为什么？

错误的时间，错误的地点，错误的人，错误的对话，错误的，错。

还是我，还是任性，还是漫无目的，还是如此，还是这般。

结果，再一次毁灭，再一次伤害，再一次受伤，再一次。

一切的一切，总是不断的轮回，不断的。

空白，记忆空白，眼前空白，声音空白，白。

灰蓝天空，灰蓝衣服，灰蓝泪水，灰。

为什么。

凭什么。

为什么。

雪。

爬上爬下，总是想写些什么，可敲两个字过后，又发现言之无物，只好作罢。

想法总是想云雨一样，停停，下下。

风吹过，太阳依旧。

有些东西在蜕变，退化，褪色。

有些人总是执着，有些极力回归主流，而我？

什么都不是。

一个披着羊皮的怪物。

空下来的房间。

静止的时间。

我又开始变得懒散。

极度的想暴脏话！！！

冷静冷静冷静！！！

虽然已经被Spoiled了，但要纠正过来！！！

冷静冷静冷静！！！

要互相迁就！！！

冷静冷静冷静！！！